Как понять, почему муж ко мне охладел? Как научиться отказывать родственникам?

Кризисные годы

Отвечает Елена Новоселова, психолог, ведущая программы «Выход есть!» на «Серебряном дожде

В: Мы женаты 23 года. Все было хорошо, но полтора года назад моего мужа как подменили после встречи с одноклассниками. Ему 45 лет, но, увидев школьных друзей, понял, что стареет. После этой встречи муж стал хмурым, почти не разговаривает со мной. Твердит, что ему хочется быть неженатым. Что-то сломалось в наших отношениях. Он стал другим, чужим. Что делать? Может быть, это я чем-то виновата?

О: Вы ни в чем не виноваты! У вашего мужа сейчас один самых трудных периодов жизни: переосмысление себя и своих достижений. Ваш муж "надышался" воздухом юности, ощущением, что все только начинается. Пусть это была недолгая иллюзия, но она дала толчок переоценке прожитого. "Сороковые роковые" для мужчины - возраст критический, он смотрит одновременно в обе стороны: вперед и назад. Все, что было в его взрослой жизни, он видит в мрачном свете. Ему кажется, что все решения и выборы были неверными. Впереди - однообразие и предопределенность.

По сути, кризис сорока лет - это поиск новых смыслов в жизни, новых осознанных ценностей. Проходит он обычно тяжело для супружеской пары. Жена не понимает, что с мужем, а он не может толком объяснить свою тоску. И приходят в голову весьма решительные мысли: "А если взять и все начать с нуля! С того самого неженатого состояния…" Встреча с юностью в этот период особенно провокационна. Состоявшийся мужчина в этот момент очень нравится себе, чувствует себя победителем. А тут жена, дети… И сказка заканчивается. Самое лучшее сейчас - не пытаться разговаривать с ним на эту тему. Проблема только в его кризисном возрасте и переживании своей собственной жизни. Пройдите по возможности спокойно этот период, а в отношениях постарайтесь избежать разрушений - как внутренних, так и внешних.

Этот период кончится, вы с мужем опять обретете доверительные и счастливые отношения.

В: У меня налаженная жизнь, муж, дети… Но проблема в друзьях и родственниках, которые бегут ко мне за советом. Временами я чувствую себя выжатой, как лимон. Как быть?

О: Так можно и вовсе разрушить свою жизнь! Очевидно, когда-то давно вы получали удовольствие от своей значимости. Вам было приятно, что ваше мнение является важным для окружающих. Просьбы о помощи друзей и родственников поднимали вашу самооценку, вы были своеобразным центром притяжения. Но ситуация изменилась: теперь у вас семья, времени и желания решать чужие проблемы нет. А инерция отношения к просьбам окружающих осталась. Вы позволяете другим людям съедать ваше время и страдаете от этого. Научитесь говорить "нет" и перестаньте чувствовать себя матерью Терезой!

Вы никому ничего не должны. Просто перестаньте выслушивать своих друзей и родственников часами. Сошлитесь на занятость, срочные дела. Помогая людям, вы лишаете их возможности развиваться. Позвольте им самим решать свои проблемы. А если вы хотите помогать, то получите специальное образование и сделайте это своей профессией.